Schokn / ЩЕкн

КВАНТОВАЯ ПОЭЗИЯ МЕХАНИКА

Вот, например, квантовая теория, физика атомного ядра. За последнее столетие эта теория блестяще прошла все мыслимые проверки, некоторые ее предсказания оправдались с точностью до десятого знака после запятой. Неудивительно, что физики считают квантовую теорию одной из своих главных побед. Но за их похвальбой таится постыдная правда: у них нет ни малейшего понятия, почему эти законы работают и откуда они взялись.
— Роберт Мэттьюс

Я надеюсь, что кто-нибудь объяснит мне квантовую физику, пока я жив. А после смерти, надеюсь, Бог объяснит мне, что такое турбулентность. 
— Вернер Гейзенберг


Меня завораживает всё непонятное. В частности, книги по ядерной физике — умопомрачительный текст.
— Сальвадор Дали

АНЕКДОТЫ ОТ ПРОВА ВИКУЛОВИЧА

Сверхчеловек (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

I

 

 

— Алло! Циля?
— Да-а-а.
— Ты говорить можешь?
— Ну, да, могу.
— Ну тогда слушай...

 

 

Секретаршу принимают на работу. Спрашивают:  
— А у вас какая скорость набора текста?  
— 300 знаков в минуту. Правда всякая фигня получается!

 

 

— Каков поп, таков и приход! — воскликнул подозрительно весёлый батюшка,
размахивая кадилом с дымящейся марихуаной.

 

 

— Почему вы не вынесете диван с клопами?  
— Пробовали.  
— Ну, и?  
— Они обратно заносят.

 


На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. 
Подходит еврей:
— Для чего это?
— Скоро Пасха! — говорит бабка, — Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, 
а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами: 
— Кому это надо и кто это выдержит?

 

 

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! 
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

 

 

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!

— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...

 

 

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

 

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!».

В общем, глупая серть.

 

 

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет — но .... поздно.

 

 

Жена просыпается и звонит мужу:

— Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет...

Муж :

— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?

 

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

—У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

 

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

II

 

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

 

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
— Ннн-да?... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

 

 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
 

 

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

 

 

Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

 

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1 ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1 ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

 

 

Захожу в аптеку... Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой...

Тут голос сзади:

— А для мочи с трубочкой.

 

 

— Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул?
— Я не кинул. Я не попал.

 

 

— Андрей, что такое семейная жизнь?
— Я работаю, жена работает. Вечером мы едим.

 

 

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

 

 

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
 


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...

III

 

 

— Александр,, сколько вам надо выпить, чтобы у вас в крови было два промилле?
— Ну... Надо не пить дня два, наверно...

 

 

— Бэрримор, а что, конец света уже наступил?
— Нет, сэр. Пока только репитируют...

 

 

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Ах, да оставьте...

 

 

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

 

 

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиськи, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней
может содержаться.

 

 

Если вы бегаете по утрам в парке, но об этом никто не знает, то это не считается.

 

 

Мой друг работает патологоанатомом. Человек он такоцй нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами
делает: морг, морг, морг...

 

 

По домофону очень легко угражать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь!
— Не открою.
— А я знаю, где ты живёшь...

 

 

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, пото молча передал ему свою кондукторскую сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса...

 

 

Мужик пишет объявление на стене:
— Пропала собака. Рыжая. Сука... Блядь! Как я заебался жить в этой стране!

 

 

Челябинские полицейские арестовали дерево. У него был ствол...

 

 

Одна голова хорошо... А с телом лучше.