Schokn / ЩЕкн

КВАНТОВАЯ ПОЭЗИЯ МЕХАНИКА

Вот, например, квантовая теория, физика атомного ядра. За последнее столетие эта теория блестяще прошла все мыслимые проверки, некоторые ее предсказания оправдались с точностью до десятого знака после запятой. Неудивительно, что физики считают квантовую теорию одной из своих главных побед. Но за их похвальбой таится постыдная правда: у них нет ни малейшего понятия, почему эти законы работают и откуда они взялись.
— Роберт Мэттьюс

Я надеюсь, что кто-нибудь объяснит мне квантовую физику, пока я жив. А после смерти, надеюсь, Бог объяснит мне, что такое турбулентность. 
— Вернер Гейзенберг


Меня завораживает всё непонятное. В частности, книги по ядерной физике — умопомрачительный текст.
— Сальвадор Дали

АНЕКДОТЫ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Сверхчеловек (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

В Одессе встречаются двое:

– Ну как?

– Восемь.

– Что "восемь"?

– А что "как"?

 

– Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

– Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

 

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего

плавания.

 

– Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?

  – Да, а кто это ценит?

 

  – Мойша! Почем у тебя гробы?

  – По 15.

  – А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

 

  – Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

  – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

 

  – Что, Боря умер?

  – Да, еще вчера.

  – То-то я вижу он в гробу лежит.

 

  – Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

  – А кто Вас заставляет ходить в тени?

 

  – Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

  – Деточка, Карл Маркс был экономистом.

  – Как наш дедушка Изя?

  – Нет. Дедушка Изя старший экономист.

 

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким

ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

  – А где здесь живет водолаз Жора?

 

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит – стол накрыт, жена

наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.

Вдруг из – под кровати выползает детина.

  – Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:

  – Ничего нет.

  – Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.

Из-под кровати другой мужик выползает:

  – Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин – вор и мошенник?

Муж:

  – Был, вон туда побежал. Следователь:

  – Опергруппа! На выход!

 

 

– Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену

в постели с каким-то шведом.

  – Ну и что Вы ему сказали?

  – А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

 

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-

рил любовника. Жена с постели:

  – Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и

дал ответную оплеуху мужу. Жена:

  – Правильно! Сам не может и другим не дает.

 

  Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

  – Кто это Вас так?

  – Муж.

  – А мы думали, что он в командировке.

  – Я тоже так думала.

 

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она

спрашивает:

  – А вдруг муж вернется?

  – А я в окно.

  – Так ведь пятнадцатый этаж!

  – Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились – загремел ключ

в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:

  – Кто у нас был?

  – Никого не было.

  – А чьи на стуле штаны с пропеллером?

 

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По

всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:

  – Ну что, нашел?

  – Нет, нет, я еще под диваном не искал!

 

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина

и спокойно направляется к выходу.

  – Кто это? – спрашивает гость.

  – Но, но! – отвечает хозяин. – Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

 

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и

он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

  – Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук

в дверь. Вернулся помощник.

  – Ну что? - спрашивает министр.

  – Как две капли воды...

  – Как?!

  – Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

 

 

Жена спит с любовником вращается муж.

  – Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:

  – Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", – подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит

год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала – но в

море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не

станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,

поплыла. Авария, теплоход тонет.

  – Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:

  – А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

 

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,

что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,

нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик – муж

убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:

  – А кто сейчас у нас в квартире?

  – Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

 

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:

– Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в

две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей:

– Ты что?

– Но не могу же я разорваться!

 

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан

сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на

голову сметану. Ей кричат:

  – Ты что?! Она отвечает:

  – Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

 

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.

Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-

ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-

лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

  – Ну как в Африке?

  – Устал, ребята, страшно.

  – Вась, а как там в Африке с бабами?

  – С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...

  – Вась, а как там с бабами?

  – Жара днем страшная, а ночью прохладно.

  – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю

за ухо:

  – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в

стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади

снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:

  – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

 

  – Какое самое глупое животное в мире?

  – Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

 

 Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из

лунки выныривает корова.

  – Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:

  – Ну ладно, пока, – и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,

смотрит на собаку. Собака:

  – А что я? А что я? Я сама обалдела!

 

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову

с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

 

  Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

  – Корова, ты что это?

  – Яблочек хочу поесть.

  – Так это же береза!

  – А они у меня с собой.

 

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают

бегемоты. Одна корова говорит:

  – Что – то бегемоты нынче разлетались.

Вторая, спокойно отвечает:

  – Наверное, где-то неподалеку их улей.

 

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным

кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

  – Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными

глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

  – А поцеловать?

 

  Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

  – Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

  – Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

  – А что же у вас завтра будет в школе?

  – В какой школе, бабушка?!

 

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня

вечером в парк - будем целоваться" Девочки отвечают: "Если только за

этим, то пишите в 1-й "А".

 

  В школе учитель спрашивает ученика:

  – Когда умер Александр Македонский?

  – Умер? Я даже не знал, что он болел.

 

– Что значит: королева подарила своему супругу сына? – спросила

маленькая Катя учительницу.

  – Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

  – Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

  – Что тебе подарили?

  – Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

 

 

 

 Учитель спрашивает ученика:

  – Петухов, назови мне двузначное число.

  – Двадцать семь.

  – А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

  – Я не знаю.

  – Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

  – Тридцать пять.

  – А если переставить цифры?

  – Я не знаю.

  – Рабинович, назови мне...

  – Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

 

  Учитель спрашивает ученика:

  – Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

  – Когда собака привязана.

 

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,

что с ним.

  – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу

оса села.

  – Ты бы ее согнал.

  – Не успел. Отец ее веслом убил.

 

  Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

  – Тебя сегодня вызывали?

  – Да, завтра вызывают тебя.

 

  Мать спрашивает сына:

  – Что-то я не вижу твоего школьного дневника?

  – А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

 

  – Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

  – Генералом.

  – Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

  – Кто?

  – Неприятель.

  – Тогда я лучше буду неприятелем..

 

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:

  – Где ты был?

  – Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-

фону:

  – Петя, мой у тебя был?

  – Да, до сих пор сидит.

 

 Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

  – Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

 

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой

стороне шоссе против движения:

  – Ты куда собрался, приятель?

  – H-н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

 

  Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

  – Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

  – Неужели кабана убил?

  – Не, получку пропил.

 

Мальчик жалуются отцу:

  – Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:

  – Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

 

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

  – Вася, что с тобой?

  – Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне

руку не сломает.

 

Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:

  – У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,

как борзая. Второй:

  – А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий:

  – А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

 

Сын школьник спрашивает:

  – Мам, что такое трансформатор?

  – Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,

сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.

 

Муж собирается на субботник, а жена злится.

  – Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

  – Ну что, накаркала?

 

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж

открывает дверь у холодильника и кричит:

  – В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,

приговаривая:

  – Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на

кухню - ни мужа, ни холодильника.

  – Вот дьявол, уехал все-таки!

 

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж

отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

  – С-скажи ей, что ты моя сестра.

 

  – Позовите к телефону Васю.

  – Васи нет дома, а что ему передать?

  – Передайте ему три рубля.

 

  – Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

  – Вам какого, старшего или младшего?

  – Старшего.

  – Они оба умерли.

 

  В три часа ночи раздается телефонный звонок:

  –Это баня?

  – Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.

  – А почему голый стоишь?

 

  Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

  – Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

  – Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

 

  Наркоман звонит приятелю:

  – Гоша дома?

  – Гоша умер.

  Наркоман звонит опять:

  – Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

 

  Телефонный звонок среди ночи:

  – Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

  – Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

  – А я вообще с другого района звоню.

 

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

  – Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва – домой поедет по 3-й 4-й

рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

 

  Встречаются двое чукчей:

  – Салют, козел!

  – Сам салют, однако.

 

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.

Проходит прохожий и говорит:

  – Твой олень упал с обрыва.

Чукча продолжает играть.

  – Эй! Уже упало два твоих оленя!

Опять ноль внимания.

  – Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:

  – Однако, тенденция.

 

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка,

получив шкурку, обрадовалась и говорит:

  – Давай, чукча, еще раз,

  – Давай, – сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

  – Однако, я хотел – шкурку тебе давал. Ты хотел – шкурку мне давай.

 

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный

спрашивает приметы пропавшей.

  – Приметы не терял. Жена пропала.

  – Ну, вот, у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная

блондинка.

  – Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою

искать.

 

 

 

 

 

 

Приехал чукча в Москву – машину покупать. Ходит вокруг да около

автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:

  – Купи "Жигули".

  – Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.

  – Ну купи "Волгу".

  – Не... "Волга" тоже, однако, маленький.

  – Ну КамАЗ тогда что ли...

  – Ну КамАЗ, однако, можно.

Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.

  – Ну как, машина ходит? – спрашивает мужик.

  – КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

 

  У чукчи спрашивают:

  – Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

  – Люблю жена.

  – А потом?

  – Еще люблю жена.

  – А потом?

  – Снимаю лыжи.

 

  Врач говорит больному:

  – Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

  В поликлинике:

  – На что жалуетесь?

  – Плохо слышу.

  – Курите?

  – Курю.

  – Выпиваете?

  – Выпиваю, бывает.

  – Женщины?

  – Ну...

  – Придется Вам от всего этого отказаться.

  – Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

 

  Врач говорит пациенту:

  – Операция обойдется Вам в пятьсот франков.

  – Это грабеж! Лучше я умру!

  – Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

 

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

  – Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

  – А что общего между ее болезнью и пианино?

  – Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.

 

Мужчина приходит на прием к врачу.

  – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то

не растут. Врач:

  – А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:

  – Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

 

  Пациент спрашивает у врача:

  – Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

  – Черт его знает.

 

В гостях у судмедэксперта за столом.

  – Сколько лет Вы мне дадите? – спрашивает его одна дама.

  – По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету

лица – двадцать, а всего пятьдесят три.

 

Разговаривают два старых врача:

  – У меня был больной, который, по всем прогнозам должен был умереть

еще десять лет назад, а он все живет.

  – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

 

  – Доктор, у меня ужасные боли.

  – В какой области?

  – В Черкасской.

 

  Врач спрашивает родственников:

  – Больной перед смертью потел?

  – Да.

  – Это хорошо

 

Телефонный звонок директору цирка:

  – Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.

Снова звонок.

  – Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

  – Перестаньте хулиганить! Снова звонок.

  – Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

 

– Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки

показывают!

  – А что именно?

  – Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

  – Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

 

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли.

Друзья ему говорят:

  – Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

  – Зачем?

  – Положишь туда брюки, пиджак, белье...

  – А в чем же я тогда поеду?

 

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами

и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан

  – он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент

кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

  – Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

  – Анальгин.

 

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

  – А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

  – У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с

водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

  – Это невозможно!

  – Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из

кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

 

Актер – директору цирка:

  – Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и

мертвого.

  – К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

 

  Две дрессировщицы собак хвастаются:

  – Моя Джильда читает газеты.

  – Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

 

  – Вам требуются канатоходцы? – спросили директора цирка.

  – Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

 

  К директору цирка приходит фокусник.

  – Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

  – Ну что же тут нового, это многие делают.

  – В длину?

 

  – Кто эта внушительного вида дама?

  – Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

  – Почему она перестала выступать с этим львом?

  – Этого потребовало общество охраны животных.

 

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

  – Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

  – Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не

умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

 

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке

хищники. Муж говорит:

  – Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог

разговаривать?

  – Я леопард, Эльза, – послышалось из клетки.

 

  Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

  – Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

  – Да, папа.

 

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

  – У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

  – Ну и что? Зачем ему патроны?

  – Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

 

 

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:

  – Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

 

 

  Родители дочери – студентке:

  – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

  – На лекции.

  – Что, до четырех утра шла лекция?

  – Да. Лектор оказался заикой.

 

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?

Все молчат.

  – Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.

  – Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос:

  – Во валит, гад!

 

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко-

миссии спрашивает выпускников:

  – Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.

  – Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:

  – Неужели Маркс и Энгельс?

 

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами

булочку. Студент подбегает к нему:

  – Ты что? Это же булочка!

  – Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.

 

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

  – Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор:

  – Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не из-

вилина, а след от фуражки.

 

 Студент копает землю. Другой спрашивает:

  – Что делаешь?

  – Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

  – Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

 

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.

Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

  – Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно

листком кленовым машет. Она говорит:

  – Это Лист.

  – Правильно, – играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:

  – Это Чайковский.

  – Тоже правильно, – играет дальше. Она отвечает:

  – Херников.

  – Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

 

  В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

  – Какой срок дали?

  – Восемь лет.

  – За что?

  – За оказание первой помощи человеку.

  – Как это так?

  – Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы

кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

 

  У наружного окна следственного изолятора:

  – Значит, правду сказали, что ты здесь?

  – Как видишь.

  – Ну и как тебе тут?

  – Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

  – Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

 

  – Подсудимый! Где Вы взяли золото?

  – В тумбочке.

  – Кто его туда положил?

  – Жена.

  – А кто ей дал?

  – Я дал.

  – А Вы где взяли?

  – В тумбочке.

 

Вор говорит сыну:

  – Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на

банке оставил отпечатки пальцев.

 

  В тюремной камере:

  – Ты из - за чего сюда попал?

  – Из-за насморка.

  – Как это?

  – Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

 

  – Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

  – И что же с ним стало?

  – Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

 

  Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

  – А решетки на окнах зачем?

  – Для надежности.

  – Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

 

Заключенный жалуется охраннику:

  – Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел

пистолет, а в супе патроны.

 

  Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

  – Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а

теперь над нами звездное небо?

  – Это элементарно Ватсон – у нас сперли палатку.

 

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении

тяжелой аварии.

  – Свидетель! – обращается к ней судья, – Расскажите, как это произошло?

  – Значит, так, – начинает жена, – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...

 

  Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за

  троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение

  – просьба молчать.

 

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, рада-

ром, ракетной установкой.

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

В газете: Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

 

На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

 

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

 

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

 

В похоронном бюро: с 1-го числа исполнение похоронного марша будет

стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по-новому

тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

 

Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту загуляла и

не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". На-

шедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

 

Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка

необязательна.

 

  Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.

  – Дневальный! Что это такое?

  – Голова, – отвечает дневальный.

  – Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

 

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.

  – Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это

означает, что на него действует сила земного притяжения.

  – А если он упадет в воду? – спрашивает новичок.

  – Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

 

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

  – Чей?

  – Не знаю.

  – Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

  – Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

 

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:

  – У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в

отпуск. Из строя раздается голос:

  – Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на

лампах?

  – Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

 

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

  – Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то

купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

 

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

  – Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет.

  – Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

  – А я лошадь.

 

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба

спрашивает:

  – Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:

  – А что, надо впереди ее толкать?

 

 Прапорщик наставляет солдата:

  – Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у

тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,

напьешься и убьешь человека.

 

  – Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...

  – Смирно!

  – Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...

  – Вольно.

 

  Генерал:

  – Товарищ прапорщик! Остановите поезд!

  – Поезд, стой! Раз, два!

 

  Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.

  – Дневальный! Что это такое?

  – Голова, – отвечает дневальный.

  – Я вижу, что голова, но почему нестрижена?

 

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается,

все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба молчать.

 

 В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

  – Какой срок дали?

  – Восемь лет.

  – За что?

  – За оказание первой помощи человеку.

  – Как это так?

  – Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы

кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

 

  Родители дочери-студентке:

  – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

  – На лекции.

  – Что, до четырех утра шла лекция?

  – Да. Лектор оказался заикой.

 

Врач говорит больному:

  – Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

 

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:

  – Где ты был?

  – Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-

фону:

  – Петя, мой у тебя был?

  – Да, до сих пор сидит.

 

  Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

  – Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

  – Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

  – А что же у вас завтра будет в школе?

  – В какой школе, бабушка?!

 

 У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

 

  Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:

  – Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через

неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны".

Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны – не знаю, но доступ к телу продолжается".

 

 

 

 

 

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую,

третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при-

нести четвертую порцию, официант возразил:

  – Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.

  – Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

  – Что Вы видите?

  – Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

  – Сэр, эта кошка выходит.

 

  – Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал – у меня в

квартире потолок протекает!

  – Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

 

 

Анекдоты для Никулина

 

На улице Лондона встерчаются двое.

  – Хау мач вотч? Второй смотрит на часы.

  – Сикс вотч.

  – Соу мач!?

  – Соу мач.

  – МГИМО финиш?

  – Аск!!!!!

 

В городе появилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие

крокодилы!!!" Все билеты проданы – аншлаг. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар – летят направо, другой – налево. Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

 

  Встречаются два грузина.

  – Слушай, я сэбэ джип купыл!

  – Какой? Чероки?

  – Нэт, узкий.

 

Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его доганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.

Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается

мужик и говорит новому русскому:

  – Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?

  – Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в оффис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у

меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши-

ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные

стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в

окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять

стучит, стучит, орет – никто не отвечает. Давай сигналить, орать, стучат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:

  – Ну что орешь-то?

  – Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике

полно.

– Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

 

  – Ало, это номер 444-44-44?

  – Да.

  – Позвоните 03, у меня палец застрял

 

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной

дерьма. Его останавливает капитан:

  – Стой! Что украл?

  – Ничего.

  – Не верю, – капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не

найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор:

  – Стой! Что украл?

  – Ничего.

  – Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:

  – Стой! Что украл?

  – Ничего.

  – Я те дам ничего, – полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,

но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,

оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:

  – "Что украл – что украл"... Тачку украл!

 

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих

достижениях.

– Я скрестил корову с козой, – говорит один.

– И теперь у меня всегда

есть и целебное молоко, и много мяса.

– А я скрестил арбуз с тараканами. – Отвечает другой.

  – И что? Каков результат?

  – Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

 

В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-

тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар

делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик."

Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому

правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик". Врач: "Левую, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар:

"Вжи-и-ик."

 

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели

уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?"

Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"